Les bronzés déménagent

C’est bon là, y’a tout ?

Ah non, il manque encore les deux aspirateurs et le balais vapeur.

Bon, et ensuite c’est tout ?

Non, en fait je viens de voir qu’il y a aussi trois cache-pots.

QUI a acheté des cache-pots ? Et pour QUOI FAIRE ? On est obligés d’emmener tout un tas de trucs inutiles comme ça ?

Bon, et là, on a tout ?

Non, il manque encore le sac de kit de survie

La farine Auchan, ça fait parti du kit de survie ? C’est vrai que c’est indispensable la farine Auchan, je pense qu’à Tours ils n’en ont pas. Franchement, on dirait que tu pars au goulag ! Et au goulag sous-équipé, hein, pas la glorieuse institution soviétique. Bon, c’est bon, on a tout là ? Ah non, tiens, un pot de cornichons vide, ça peut toujours servir, non ? Ou tiens, emporte ce sachet de thé usagé, il n’a servi que 13 fois, il peut encore être réutilisé ! Je ferme le camion. On n’y met plus rien. Tu m’entends, plus RIEN !

Merde, on a oublié la jardinière de plantes aromatiques !

En plus ta mère m’avait bien dit de la prendre

Je la préviens.

Non, laisse, ça va être la surprise.

Bon, mais en fait il roule ce camion. Je m’attendais à pire.

Baisse la tête là, y’a une côte !

Sérieux, on capte aucune radio ici ? Tiens, Ant d’oc, c’est quoi ce truc ?

AAAAOOOOOUUUUURRRRGGGHHHHH

C’est la radio des grottes je crois.

Tu préfères France Culture ? C’est un peu bizarre…

SCROINCHGROUNCHBLING

Ils ont du retrouver un enregistrement audio de la bataille d’Austerlitz, non ?

On a pris de l’eau ?

Je n’ai que deux petites bouteilles

Bon, c’est pas grave, au pire on pourra toujours boire l’huile d’olive vierge ou le vinaigre balsamique de ton kit de survie.

France Bleu Périgord, en partenariat avec TF1, vous présente le nouveau single des Prêtres, Savoir Aimer. Les Prêtres, déjà triple disque de platine.

Sur la route, ne jetez pas vos déchets par la fenêtre. Respectez l’environnement et les autres usagers. Et tout de suite sur Autoroute FM, un point sur la circulation.

C’est hier que l’homme, dissimulé par un casque de moto, a brisé la vitre de la bijouterie avec une hache avant de rejoindre son complice et de s’enfuir.

En fait, je crois qu’il y a deux types de philosophie, et cela ne fait aucun doute, Pedro Almodovar est un cinéaste héraclitéen.

Les vaches sont magnifiques ici. Tiens, regarde. Regarde comme elles sont belles. Mais regaaaarde ! Les vaches normandes sont complètement différentes des limousines, elles sont très jolies aussi. C’est surtout la forme du crâne qui change en fait. Et là, y’a la plus grande concentration de taureaux de France !

Qu’est-ce que tu fais ?

J’écris un article pour mon blog.

Tu as intérêt à me montrer sous mon meilleur jour.

On nous signale qu’un coffre de toit est tombé sur l’A11, et de nombreux bagages sont dispersés sur la route.

Y’a quelqu’un qui a perdu ses petites culottes !

Pourquoi on est bloqués là, bordel ? Mais c’est pas possible ! C’est quoi ce truc de merde ? Tiens, regarde, c’est un camion de la DDE, planté au milieu ! Quelle bande de connards ! Mais ça, c’est la France. Regarde l’Allemand à côté de nous dans sa caravane, là, il HALLUCINE ! C’est pas en Allemagne qu’on verrait ça, ça non !

C’est vrai que le teuton a l’air hyper traumatisé, et pressé de rentrer en teutonie.

Tiens, un Conforama. On pourrait aller acheter des trucs, non ? Sinon on peut aussi aller voir l’exposition « Limoges révélée »…

Tu devrais essayer de revendre ta farine Auchan ici, je suis sûr que c’est super rare, tu pourrais la vendre cher.

Faites attention à vos distances de sécurité. La distance de sécurité, c’est cet espace entre vous et le véhicule qui vous précède.

C’est vrai que ce film est vraisemblablement le plus coloré des films noirs. Quoi qu’il en soit nous sommes loin de ce style pop exubérant qu’il avait à ses débuts. Almodovar a évolué, La Piel Que Habito est un film génial, et tous ceux qui l’ont critiqué n’ont juste rien compris.

LES HOMMES EN JAUNE. Respectez leur vie. Tout de suite, un témoignage poignant de Sébastien, homme en jaune qui a frôlé la mort à cause d’une somnolence au volant.

Tooteeeeem, tout le tempo de la musiiiique. Toteeem, Toteeeeeeeeeeem, tout le tempo, tempooooo, tempooooo de la musiiiiiiiiiiiiiiiiiique. Toteeeeem !!!!

Sérieux, leur jingle est aussi long qu’une chanson !

Bon allez, on décharge là. Regarde ta sœur qui arrive avec ses petites jambes maigres, donne-lui un carton.

Alors, qu’est-ce que tu penses de mon appart ?

C’est la salle de torture d’un château moyenâgeux, non ? Non mais sinon il est bien. Mais perso j’habiterai pas dedans. Mais il est bien. Mais j’habiterai pas dedans. Mais il est bien.

Ah non, en fait j’ai trouvé, ça ressemble à Fort Boyard chez toi ! Il ne manque que Pisse-Temps et Pisse Partout.

Mais dépêche-toi !

La cleeeef, la cleeeeef, dépêche-toi, sors, soooooors !

En face de chez toi, y’a une porte ouverte, c’est tout brûlé à l’intérieur. Sérieux on dirait qu’un Balrog vit dedans.

Y’a un palmier en plastique dans ton jardin.

Quoi ? Mais c’est immonde ! Heureusement qu’on ne le voit presque pas.

Je suis sûre que c’est un palmier mystérieux, qu’il doit y avoir un passage secret ou je ne sais quoi.

Tiens prends ça.

Non mais là je peux plus. Mes bras vont se décrocher.

J’étais sûre que vous alliez oublier la jardinière ! Et j’imagine que vous n’avez pas non plus pris l’escabeau…

Non mais par contre, on a de la farine Auchan.