Hassan Cehef, c'est possible

Quand, avant même de retirer ton billet de train, la borne automatique te dit qu’il y aura des problèmes entre Agen et Montauban, tu sais que ta journée sponsorisée par la Société nationale des chemins de Fer s’annonce bien. Ton trajet de 5h20 (ce qui est déjà scandaleusement long dans un endroit qui n’a pas passé le Saint cap du Wi-fi) va devenir une joyeuse virée à l'issue incertaine, mais il paraît que peu importe la destination, le plus important c'est le trajet, blablabla. Clairement, Stevenson ne voyageait pas avec la SNCF. Généralement, pour me motiver, j’essaie de me dire que je passerai ces longues heures en compagnie de l’homme de ma vie.

Moi aussi, parfois, j’aimerais que ma vie ressemble à un téléfilm ignoble diffusé l’après-midi sur M6 (pléonasme).

Autant vous dire que cela n’arrive jamais. Je me retrouve avec des vieux ou, encore pire, des vieilles. Du genre qui m’obligent à faire souffrir mes sphincters à mort puisque je ne peux me rendre aux toilettes sans donner un coup dans un déambulateur et m’attirer un regard noir.

Cette fois, je n’ai personne à côté de moi. Je m’endors telle la larve, assommée par le rythme intense de l’Année Spéciale (et absolument pas par le fait d’avoir fait la fermeture d’un bar la veille pour fêter les vacances, nonononon). Jusqu’à ce que, perturbée par la gênante sensation d’être observée, je n’entrouvre une paupière et vois le monstre.

Le monstre doit avoir environ 4 ans et demi. Normalement je suis assez nulle pour deviner l’âge des mioches qui m’entourent, mais ayant baby-sitté une gnome fillette de 4 ans et demi, je sais à peu près à quoi cela ressemble. Je sais aussi que c’est un âge ultra chiant, dixit la Reine Mère, qui s’y connait quand même un peu en enfants vu qu’elle en a eu tout un tas (soit quatre). Le monstre donc, a de grands yeux et des cheveux blonds, remplissant parfaitement les critères physiques du stéréotype monstroïde qui doit susciter les hourras des vieilles dans la rue et sur les bancs de l’église. Mon Chemo de frère, lorsqu’il était encore petit, faisait des ravages dans les rangs du troisième âge. Je ne comptais plus le nombre d’êtres à demi fossilisés qui s’extasiaient devant ce qui n’était, en fait, qu’une façade blondinette destinée à dissimuler un caractère infect et une propension à la colère encore inégalée (à part peut-être par moi-même).

Donc le monstre, installé sur le siège devant moi, a décidé de grimper sur son accoudoir et d’enfourcher son fauteuil, pour se retourner de mon côté et me fixer. Je ferme les yeux, espérant qu’elle renoncera au périlleux et fort ennuyeux projet de me regarder dormir. Et effectivement, elle a vite renoncé. Elle s’est mise à hurler pour me réveiller.

« Ben faut pas dormir madame ! »

J’ai rouvert les yeux.

Elle m’a r’gardée. J’l’ai r’gardée. On s’est r’gardée. J’ai eu envie de la dépecer au couteau à beurre, et c’est à peu près ce que mon regard devait lui faire comprendre.

J’ai refermé les yeux.

« Mais non ! Réveille-toi ! »

Cet être n’est que perfidie, fourberie, machiavélisme.

J’hésite à lui dire de me laisser tranquille, à lui demander de se rasseoir dans le bon sens, à la frapper ou à frapper sa mère. Car oui, la mère est à côté, et le fait que le fruit de ses entrailles soit en train d’attenter à mon droit le plus strict de rester dans un état végétatif ne semble pas éveiller chez elle le moindre sentiment.

Je referme les yeux. Entre lesquels je reçois un projectile.

Le monstre vient de me canarder avec une espèce de balle molle suspendue au bout d’un fil, qu’elle agite de manière incontrôlée. Elle sourit.

Tant de cruauté dans un si petit corps, cela force l’admiration. Je relance pour la dixième fois mon regard qui tue, et là, victoire, la mère sort un Kinder Bueno du sac de son monstre, qui du coup se retourne et cesse son opération torture.

D’un côté, je vais pouvoir dormir.

D’un autre côté, je suis moins intéressante qu’un Kinder Bueno.

Et en plus, je ne dormirai pas, puisque la mère colle son monstre devant un dessin animé, sans écouteurs. Tout le wagon va profiter de Dora l’Exploratrice pendant une heure. Normal. Jusqu’à ce que le monstre interrompe les tribulations ridicules de ce personnage à la coupe de cheveux presque aussi infâme que celle de Bernard Thibault.

« MAMAAAAN ! JE ME SUIS BAVEE DESSUS ! »

Toute la voiture 20 a profité de l’incident bave, qui s’est clôturé par une bataille rangée opposant monstre baveux et mère armée d’une serviette. Moi, j’ai hésité à prendre rendez-vous pour me faire ligaturer les trompes le plus vite possible (mais avec le système français de financement des retraites, j'ai jugé ça imprudent).

Sinon, après un changement à Bordeaux, le spectacle d’une tentative de drague voiture 10 place 83, la sonnerie stridente du téléphone portable de mon voisin cinq fois en dix minutes, le train arrêté en pleine voie entre Agen et Montauban, le conducteur annonçant que nous sommes arrêtés en pleine voie pour ceux qui ne seraient pas attentifs et les hurlements d’une adolescente qui avait perdu sa valise, je suis arrivée gare Matabiau avec seulement 30 minutes de retard.

Les boulangeries vendent des chocolatines, les stations de métro sont annoncées en occitan aussi et pas une voiture n’est correctement garée sur un parking en épi. Pas de doute possible, je suis chez moi.