Bon, en fait ce sont les hits des trois dernières semaines là. Trois semaines pendant lesquelles ma vie sociale a été réduite à néant (comprendre : encore plus que d’habitude). Et puis, samedi dernier (oui, samedi. La cruauté administrative de mon école n’a pas de limites), pendant 4h, sommet, summum, maximum, apogée, paroxysme, j’ai dû prouver l’existence de la classe ouvrière en France au XXe siècle. Et là je m’suis dit : p’tain, c’est trop kiffant, voilà la preuve que la vie vaut la peine d’être vécue. Du coup, j’ai reporté mon suicide à plus tard. Bref.

__ La remarque Sciences Po de la semaine, c’est celle de ma prof d’histoire politique, VRC, faite pour moi et juste pour moi avec un petit sourire en coin. Je venais de faire allusion, quelques minutes plus tôt, à la vie sexuelle de Victor Hugo et son impact sur sa défense acharnée du droit au divorce (vu que le gus a été pris en flagrant délit d’adultère avec sa maîtresse Juliette Drouet, ça l’aurait bien arrangé de pouvoir divorcer de sa pauvre femme cocue. Savoir ça, c'est vraiment de la CULture). Puis, répondant à une question, j’ai émis l’hypothèse que les révolutionnaires, en 1789, ne devaient pas vraiment avoir les féministes à la bonne puisqu’ils ont raccourci Olympe de Gouge à la guillotine. VRC, du tac au tac : « ah, mais je vois que vous êtes une fan de l’Histoire Biba ! [avec du sexe, de la psychologie à 2 balles et des scandales] ». VRC, en plus d’être une prof passionnante et super bien habillée, m’a percée à jour.

__ La polémique de la semaine, c’est celle déclenchée par une campagne anti-tabac montrant des jeunes, cigarettes à la bouche, à genoux devant des adultes en costumes, dans une position très semblable à l’une de celles du Kama Sutra (cf. photos). La légende : "Fumer, c'est être l'esclave du tabac". Ces images ont aussitôt déclenché un tollé général, de Nadine Morano, Secrétaire d’Etat à la famille à l’Autorité de la publicité (ARPP), qui a tout bonnement demandé son interdiction, en passant par Roselyne Bachelot. Il faut dire qu’elle est très intellectuelle cette publicité, en fait, et qu’on ne peut pas la résumer par un « ceci est bien une pipe » tout trouvé, comme s’il y avait une analogie directe entre n’importe quelle fellation et le fait de fumer. Il faut faire attention à tous les détails pour bien comprendre, des mains appuyant sur la tête aux costumes des hommes qui en font des adultes hiérarchiquement supérieurs, et pas des partenaires potentiels. Cela semble bien trop compliqué si la publicité vise des ados qui, comme chacun sait, ont une capacité de réflexion très limitée. Toujours est-il que les militants pour les Droits des non-fumeurs doivent bien rigoler car leur publicité est maintenant connue de tous sans avoir coûté un centime en communication, puisqu’elle est annulée.

__ Le marathon Sciences Po de la semaine, c’est le mien. J’ai commencé par faire des exercices de grammaire allemande, ça c’est le pied, et l’avantage c’est que ce n’est absolument pas compliqué. Ensuite, j’ai embrayé sur le commentaire d’un graphique en anglais, puis j’ai parlé de l’industrie cinématographique américaine pendant 15 minutes, avant d’enchaîner un autre quart d’heure sur l’Exposition coloniale de 1931, ce qui a engendré un débat tumultueux sur le bien-fondé du musée des arts premiers au Quai Branly. Enfin, j’ai blablaté une dernière quinzaine de minutes sur le travail des caissières de supermarché. Et là, j’ai envie de gueuler contre Mme Bernard, auteure du texte à analyser sur lesdites caissières. Visiblement, Mme Bernard n’a jamais fait un tour chez Ed en bas de chez moi. Parce que franchement, affirmer que les caissières sont des pauvres femmes qu’on martyrise, nous, les clients, et qui doivent s’adapter à chacun, c’est vrai pour certaines, peut-être même la plupart, mais pas pour celles de chez Ed. Chez Ed, c’est le client qui est martyrisé par la caissière, qui balance les produits d’un côté du tapis roulant à l’autre, les œufs ou les pêches mûres ne faisant pas exception. La caissière n’attend pas que tu aies fini de mettre tes achats dans la poche, elle aboie. Tu paies vite, pour qu’elle cesse d’aboyer. Et là, tu te prends en pleine tronche les cannettes de bière du client d’après vu que tu n’as pas débarrassé le plancher assez vite.

__ Le choc culturel de la semaine, c’est celui vécu par Alexandra B. dans le McDonalds du boulevard St Michel. Alors qu’elle et moi étions attablées avec mon vénéré BigMac-pain-complet-mais-sans-pain-complet-parce-qu’on-n’a-plus-de-pain-complet-mademoiselle et son sacro-saint McChicken, Alexandra a décidé d’aller aux toilettes. Jusque là tout va bien, c’est lorsque je l’ai vue revenir des ladies room deux secondes plus tard avec l’air d’avoir avalé une douzaine de potatoes de travers que j’ai compris que quelque chose n’allait pas. Bon, en fait Alexandra a croisé une bande de filles de 12 ans, slims et sacs Longchamp portés au-creux-du-coude-je-souffre-d’une-atrophie-des-muscles-de-mon-membre-supérieur-droit, en train de se prendre en photo dans les glaces des chiottes du MacDo. Entre appeler la sécurité et sauver nos vies, nous choisîmes la seconde option et prîmes nos jambes à nos cous.

__ Le harcèlement Sciences Po de la semaine, c’est celui que fait subir M.F., mon très cher prof de « Media and politics » (oui, c’est en anglais et oui, c’est la classe), à sa cinquantaine d’élèves. Le gus nous bombarde de mails, j’en suis pour le moment à une bonne moyenne d’un par jour, dimanche, samedi et vacances comprises. Il nous envoie à chaque fois deux ou trois articles à lire, qui viennent s’ajouter à son recueil de texte, ledit recueil m’ayant déjà coûté une bonne dizaine d’euros et comptant 350 pages. Le pire, c’est que ses mails sont envoyés au beau milieu de la nuit. Matthew, si tu me lis, faut dormir un peu de temps en temps (et nous lâcher la grappe par la même occasion) !

__ L’abus de langage de la semaine, c’est celui qui consiste à dire que le « FN renaît » avec les résultats de ces dernières élections régionales. Une petite analyse sémantique rapide suffit pour voir où est l'erreur : on ne renaît que lorsqu’on est déjà mort.

Dans le hit parade des trucs sans gravité les plus nuls qui puissent m’arriver, entre me battre avec les mecs de la Poste qui ont encore perdu mon colis, être victime de la fourberie de mon réveil alors que j’ai un cours d’allemand à 8h ou perdre le combat quotidien que je livre à mes cheveux, il y a arriver au cinéma en avance et voir une séance afficher complet. C’est dans ces moments là de profonds désespoirs que l’on prend des décisions difficilement justifiables par la suite. C’est dans l’un de ces moments que j’ai décidé d’aller voir Wolfman, en me disant au tréfond de moi-même qu'un peu de changement, d'imprévu, de risque, ça ne fait pas de mal. Ben en fait si.

Wolfman, c’est la réappropriation du mythe du loup-garou, genre un peu abandonné au cinéma depuis 1994 et le Wolf de Mike Nichols, et remis au goût du jour par Twilight, mais dans une version largement édulcorée, lesdites créatures étant des types bodybuildés qui se baladent torse poil le jour, et des loups plutôt sympas quoi que très mal faits le reste du temps. Joe Johnston, à qui l’on doit entre autres Jumanji et Jurassik Park 3 en donne ici sa version, avec un casting alléchant, Benicio Del Toro et Anthony Hopkins en tête, excusez du peu.

La fesse gauche à peine posée, j’ai compris que déjà, j’avais choisi le mauvais siège de la (minuscule) salle. Assise à côté d’un couple de mon âge, ma venue a déclenché une crise de ménage puisqu’elle voulait changer de place et lui l’a remballée. Cela s’est terminé par une claque mémorable, administrée par elle sur lui. Ambiance.

Au début du XXe siècle, Talbot fils rentre au manoir familial, appelé par sa belle-sœur à la rescousse car son frère a disparu. Le temps qu’il se ramène dans une immense bâtisse en ruine pleine de toiles d’araignées, le corps du frère est retrouvé dans un fossé. Malgré les relations exécrables qu’il entretient avec son père, Talbot décide de rester pour faire la lumière sur le meurtre du frérot, visiblement déchiqueté par une bête sauvage. Sauf qu’à vouloir jouer les héros, on finit par se faire mordre. Benicio Del Toro devient donc, les soirs de pleine lune, une bête bien moche, pleine de poil, et a une drôle de tendance à éviscérer tout être vivant alentours. Le film tente d’installer une atmosphère particulière qui m’a beaucoup fait penser, dans les premières minutes, au Sleepy Hollow de Tim Burton, avec le teint grisâtre de la photographie, des forêts brumeuses et un village boueux en pierre. Ce n’est pas très original, mais certaines scènes sont plutôt belles. En revanche, cinq minutes de film suffisent pour s’apercevoir que le scénario est complètement creux. Les personnages ne sont pas fouillés, pas plus que leurs relations, alors que celles entre Talbot père et Talbot fils auraient pu donner un peu de matière. Sans profondeur, on se retrouve face à des acteurs en petite forme, et c’est d’autant plus frappant lorsqu’on sait de quoi ils sont capables (Hopkins dans La Couleur du mensonge ou Le Silence des Agneaux, Del Toro dans 21 grammes ou Le Che). Anthony a un vague sourire en coin, Del Toro fait les gros yeux, Hugo-Elrond-Weaving est transparent.

Lui a commencé à faire des commentaires sur tout et n’importe quoi, mais surtout n’importe quoi, à voix haute. Un film raté est une épreuve, mais un film raté avec quelqu’un à côté qui trouve que c’est l’œuvre du millénaire et le dit, c’est bien pire. Et c’est là que son portable a sonné. Et qu’il a répondu. Et qu’il a sonné trois fois, et qu’il a répondu trois fois aussi.

Wolfman est un film creux, mais aussi un film mal fait, et pour le genre fantastique, c’est potentiellement problématique. Les effets spéciaux sont grossiers, avec une mention spéciale aux scènes de courses à quatre pattes du loup-garou, dignes de figurer dans une série est-allemande avec 100 Deutsch Mark de budget par épisode. Quant au combat final, on pourrait presque voir les trampolines utilisés pour effectuer les sauts. Pour couronner le tout, c’est un film gore qui ne s’assume pas, donc trop gore pour ceux qui n’aiment pas ça (au hasard : moi-même), mais pas assez pour ceux qui aiment, comme si Joe Johnston avait absolument voulu éviter une limite d’âge plus élevée à l’entrée, tout en distillant quand même des petits corps éventrés par ci et des petites têtes coupées par là.

Au beau milieu d’une attaque violente, qui projette des intestins et des boyaux partout, je décide de regarder autre chose que l’écran. A droite, mes voisins sont en train de se bécoter. A gauche, ma voisine kiffe grave, et rit aux éclats. Le tout sur fond de membres arrachés.

Finalement, Wolfman m’a permis de faire une étude sociologique poussée sur la banalisation de la violence, et la prise de pouvoir des femmes sur les hommes. Mais certainement pas d’occuper utilement mon après-midi.