__ L’intervention télévisée de la semaine, c’est celle de Nicolas Sarkozy lundi soir. Notre bien-aimé président de la République était l’invité de Paroles de Candidat, émission présentée par Laurence Ferrari sur TF1, durant laquelle des gens exerçant des métiers divers et variés posent des questions aux candidats à l’élection présidentielle, avant que des journalistes ne prennent le relais. Des questions d’internautes sont également posées par la présentatrice à intervalles irréguliers, de préférence n’importe quand. Le résultat est une espèce d’interrogatoire en vrac, alternant entre les relations internationales et les problèmes hyperlocaux, les traités européens et la route toute cabossée qu’il faudrait refaire entre Castelmoron-d’Albret et Morillon parce que le tracteur, il passe p’us. Notons que la prestation de Nicolas Sarkozy fut émaillée d’une mauvaise foi assez incroyable lorsque Laurence Ferrari, oubliant deux minutes sa formation d’attachée de presse, lui a posé la question du financement de la campagne de 2007 par Kadhafi. « Je suis désolé pour vous que vous soyez la porte-parole du fils de Kadhafi », a dit le président, faisant fi des documents dévoilés par Mediapart. Mais la grande question demeurée sans réponse de ce programme télévisé reste encore et toujours celle du déodorant de Nicolas Sarkozy. Le candidat est en effet apparu littéralement trempé pendant les plus de deux heures qu’a duré son intervention, sa chemise virant du blanc au rose. On ne sait si c’était à cause des projecteurs ou des questions sur les affaires, mais le médecin anesthésiste passé en dernier lui a quand même fourbement proposé de se réhydrater, invoquant sa « responsabilité médicale ».

__ La campagne de la semaine, ce n’est ni celle de Marine Le Pen, qui a enfin eu ses 500 parrainages mon-dieu-mais-quelle-surprise, ni celle de François Hollande, qui a repris 5 kilos, ni celle d’Eva Joly, qui a disparu de la circulation, mais celle de sensibilisation contre l’abstention. Sous l’impulsion de l’association des Agences conseils en communication, huit agences de pub ont décidé d’encourager la population française à se rendre aux urnes. Entre les comiques et les institutionnelles, celles pour les jeunes et les classiques, petit florilège.

__ Le meilleur de Twitter cette semaine, il nous est généreusement offert par Corinne Lepage. La candidate « seule perdue dans la nature » (© Jean-Michel Aphatie), en mal des 500 parrainages nécessaires pour se présenter à l'élection présidentielle, a trouvé un moyen original de quémander les signatures qui lui manquent. Elle a tout simplement lâché son 06 sur Twitter.

Une initiative dont l’efficacité est encore difficile à déterminer, mais qui a suscité de nombreuses réactions sur le réseau social.

__ Le pire de Facebook cette semaine, je ne peux malheureusement vous le montrer par égard pour le peu de dignité restant de la demoiselle concernée (qui n’est pas dans mes contacts, donc ses photos sont publiques), mais sachez que l’une des amies de ma cousine de 14 ans se prend en photo plongée dans l’eau de sa baignoire tout habillée. En train de reboutonner son short pour être exacte. Concept.

Dans la série ado perturbé, notons aussi que pour le mec qui a fortement inspiré ma chronique sur l’amour 2.0, et qui s’est séparé une cent quarante-septième fois de sa meuf avant de se remettre avec six heures plus tard, « l’amour ça fait mal, mais je l’aime ». Perspicace.

__ La vidéo de la semaine, c’est celle du collectif Invisible Children intitulée Kony 2012.

Visionnée plus de 100 millions de fois en une semaine, ce film d’une petite trentaine de minutes a explosé le record établi par la prestation de Susan Boyle, succès cybernautique en 2009. Un engouement d’autant plus remarquable que cette vidéo poursuit un but humanitaire en militant pour l’arrestation d’un chef de la rébellion ougandaise, Joseph Kony. Accusé de crime de guerre et de crime contre l’humanité par la Cour Pénale Internationale, Kony cours toujours sur les terres africaines avec les enfants soldats qu’il enrôle de force, et Invisible Children réclame une intervention américaine. Et c’est la première fois que les humanitaires utilisent ainsi une vidéo dite « virale » au lieu de passer par les médias classiques. Un moyen de s’adresser directement au public, puisque le film a été relayé massivement sur les réseaux sociaux, mais qui n’est pas sans susciter la controverse. D’abord sur le fond, d’aucuns reprochant au collectif de simplifier des enjeux très complexes. Mais aussi sur la forme, cette vidéo étant une vaste opération de communication. Porte ouverte à la propagande et à la manipulation ? Racolage affectif ? Ju la Velue a son avis sur la question.

Si toi aussi tu te demandes quel est donc cet avatar très what-the-fuck, sache que c’est Clint Eastwood avec un tatou dans les bras. Te voilà bien avancé.

__ L’article de la semaine, c’est celui du Wall Street Journal qui nous parle d’un candidat à l’élection présidentielle française un peu particulier… Nicolas Le Pen. Après les récentes déclarations du président sur le nombre trop élevé d’étrangers en France et sa volonté de sortir de l’espace Schengen si celui-ci n’était pas réformé, le quotidien américain a fustigé le lien établi par Nicolas Sarkozy entre l’absence de contrôle des frontières et l’impossibilité de financer l’Etat Providence. Pour le journaliste, c’est une « pensée laide », non seulement parce qu’elle joue sur la peur, mais aussi parce qu’elle dénote une ignorance grave en matière économique. Mais ce qui est encore plus intéressant, c’est le sous-titre de l’article. « Even by local standards, the French President’s recent burst of xenophobia is pretty cynical” [Même selon les standards locaux, l’élan de xénophobie du president français est assez cynique]. Ce qui sous-entend qu’en France, nous avons quand même l’habitude d’être particulièrement cynique. La vision américaine de la société française qui transparaît tout au long de l’article est sans appel : nous sommes des gens qui ne se soucient que de leur social-démocratie, dirigés par des incompétents en matière budgétaire. Ce qui, quel que soit le résultat de l’élection, ne risque pas de s’améliorer, François Hollande en prenant également pour son grade avec sa taxe à 75%.

C’est soudain, brutal, violent. Cela vient d’un coup, comme ça, on ouvre la bouche et rien ne vient. L’air ne passe plus. On étouffe, on suffoque. On rougit, on tente comme on peut de reprendre une autre respiration. En vain. Coupure. Tout se brouille. Qu’est-ce que ça fait mal. Se dire qu’on va mourir comme ça, le corps recroquevillé sur du vide. Alors on doit partir, vite. S’éloigner pour respirer de nouveau. En titubant dans l’herbe. S’effondrer dans les feuilles mortes. Et, lorsque l’oxygène revient enfin, lorsque la poitrine se desserre légèrement, laisser échapper un râle imperceptible qui se mue peu à peu en sanglot.

Sam Levinson peut rater tout le reste de son film, l’image d’Ellen Barkin étranglée qui s’allonge en tremblant sous un arbre suffit à prouver que le fils de Barry Levinson (à qui on doit notamment Rain Man et Good Morning Vietnam) est un cinéaste à suivre. Parce qu’Another Happy Day, peinture d’une réunion de famille pour un mariage voué à la catastrophe tant les forces en présence cumulent les névroses, est un film très réussi lorsqu’il parvient à se taire. Lorsque sa galerie de personnages, de la mère Lynn (Ellen Barkin, donc), vilain petit canard abandonné par un mari converti aux vertus d’une bimbo insupportable, à la grand-mère lasse, en passant par les deux tantes persifleuses, la met un peu en veilleuse. Le problème étant qu’hélas, l’œuvre de Sam Levinson ne trouve que rarement cette quiétude et cette nuance, ses protagonistes braillant aussi sûrement qu’une Marine Le Pen lancée à pleine vitesse. A trop définir les personnages par leurs problèmes, le cinéaste tombe parfois dans la caricature et le simplisme.

Les instants où tout ce petit monde cesse de piailler sont donc d’autant plus appréciables. Another Happy Day existe par des silences en suspend entre deux hurlements, et c’est probablement ce qui rend l’adolescent, Elliott, aussi intéressant. Il est le seul à ne jamais hausser le ton, balançant ses remarques acerbes dans un murmure qui ne fait qu’ajouter au sarcasme. Le calme du jeune homme, à mettre également sur le compte des divers substances toutes illicites qu’il consomme en permanence, tranche avec son environnement familial bruyant. Et finalement, alors même qu’Elliott pique en douce les médocs du grand-père mourant pour se shooter dans la salle de bain, il est peut-être le plus normal de la bande. Ezra Miller n’endosse pas le rôle d’adolescent perturbé (auquel il est abonné, cf. le puissant We need to talk about Kevin) mais celui d’adolescent tout court, aux prises avec une tribu de fous. On n’est pas sérieux quand on a 17 ans, on ne peut pas l’être quand l’intégralité de sa famille passe son temps à te regarder comme une bête de foire.

Pas sérieux, mais extraordinairement lucide. Et la remarque que balance Elliott à sa grand-mère un peu psychorigide sur les bords par-dessus son bol de céréales au petit-déjeuner en est la preuve. Ce ne sont pas dans les moments heureux que les familles sont unies. Les gens s’aiment moins aux mariages qu’aux enterrements, parce que seul le malheur déclenche un réel élan vers les autres. La souffrance touche tout le monde pareil tandis que le bonheur a cette pernicieuse tendance à laisser certains au bord de la route. En témoigne le magnifique travelling de la scène du mariage qui, suivant d’abord la robe ridicule de la bimbo du mari de Lynn (Demi Moore, délicieusement détestable), s’élargit peu à peu montrer ceux qui s’éclatent sur la piste de danse tandis que d’autres tentent de faire bonne figure. La sono crachante devient sourde, et c’est la musique mélancolique de la bande-originale qui prend le relais. Les mariages sont ratés parce qu’ils sont destinés à être parfaits, et que rien n’est jamais parfaits. Alors qu’on gâche difficilement un enterrement.

Ce qui apparaît évident dans Another Happy Day, c’est la tendance de l’être humain à s’accrocher à des valeurs ou des institutions parce qu’elles sont sacro-saintes pour la société. Et uniquement pour cette raison. Alors oui, quelque part, on choisit un peu sa famille, on accepte d’elle des couleuvres que l’on n’aurait jamais avalées avec qui que ce soit. Les liens du sang ont parfois les mêmes effets que le communisme, poussant à faire disparaître l’individu au nom du groupe. On pourrait certes reprocher à Sam Levinson une vision aussi caricaturale et pessimiste que la famille qu’il met en scène, oubliant que tout n’est pas qu’abnégation lorsqu’on se retrouve entre parents. Mais peut-être le réalisateur obtient-il l’effet inverse. Peut-être est-ce finalement rassurant de voir les déboires de ces névrosés, tous par ailleurs très bien interprétés, sur grand écran : on finit par se dire qu’on a de la chance et que notre tribu n’est pas si mal.

__ La polémique de la semaine, c’est celle provoquée par un communiqué de presse de Najat Vallaud-Belkacem. La porte-parole de François Hollande a en effet déclaré que « le vrai modèle de Nicolas Sarkozy n’est pas Angela Merkel mais un mélange de Silvio Berlusconi et de Vladimir Poutine, avec le vide idéologique de l’un et la brutalité de l’autre ». Des mots « durs » selon Jérôme Cahuzac, aussi membre de l’équipe du candidat socialiste, face auxquels les réactions de l’UMP ne se sont pas fait attendre. Indigné fut le député Franck Riester, indigné fut également le secrétaire national du parti majoritaire Guillaume Peltier, qui a regretté un « anti-sarkozysme primaire ». Et sur Twitter, une autre élue UMP, Laure de la Raudière, a dénoncé une « pratique que le NKVD n’aurait pas renié ». Avant d’effacer son tweet, peut-être consciente qu’atteindre aussi rapidement des comparaisons intenables n’était pas digne d’une campagne présidentielle. Car décidément, entre les points Godwin, les points Poutine et les points URSS, les semaines qui nous séparent de l’élection s’annoncent très longues.

__ L’anniversaire de la semaine, c’est celui des 50 ans de la mort de Marilyn Monroe. Et pour l’occasion, le festival de Cannes lui rend un hommage réussi en la consacrant au haut de l’affiche de sa 65^e édition.

__ La jambe de la semaine, c’est celle qui a subitement jaillit d’une robe de velours noir atelier Versace. C’était dimanche soir à Los Angeles sur le red carpet des Oscars. Pendant que Bérénice Béjo portait une robe qui ne lui allait absolument pas, que Sacha Baron Cohen se déguisait en Khadafi et que Gwyneth Paltrow prouvait qu’à défaut d’être charismatique elle savait s’habiller, Angelina Jolie, elle, dévoilait donc sa gambette droite en adoptant des pauses aussi naturelles que les seins de Pamela Anderson. Une bien curieuse attitude qui a charmé certains et m’a surtout donné envie de lui payer un Big Mac parce qu’Angelina va finir aussi carencée que les Africains auprès desquels elle s’engage. Sachez que la jambe a d’ores et déjà un compte Twitter sur lequel elle a promis que, la prochaine fois, ce serait à sa consoeur de gauche d’avoir son heure de gloire. On a hâte.

__ La victoire de la semaine, pour continuer dans le thème statuette & red carpet, c’était bien évidemment le triomphe de The Artist. D’après les médias français, la consécration du film de Michel Hazanavicius est le signe de la bonne forme du cinéma hexagonal, ce à quoi on ne pourra s’empêcher de faire remarquer que si le film existe, c’est bien grâce aux Yankees que nous sommes si prompts à critiquer. Parce que s’il avait fallu attendre un financement national, on aurait probablement attendu encore longtemps. Mais oubliant ces petits détails, les français se réjouissent que les américains les adorent, eux et leur film muet. Une adoration qui ne touche pourtant pas tout le monde, puisque certains médias outre-Atlantique n’ont pas manqué de se livrer à un french bashing d’un goût douteux pendant que le film muet coiffait tous ses adversaires au poteau. Une journaliste du Deadline a ainsi râlé contre l’odeur de cigarette et l’arrogance qui se dégageaient de l’équipe du film. Avant de dire qu’elle en avait « marre des grenouilles et de l’accent français ». Une petite déclaration digne des habitants de l'Hexagone.

__ L’édito de la semaine, c’est celui que nous livre gentiment l’éditorialiste le plus agaçant de l’histoire de l’éditorial, j’ai nommé Christophe « étouffe-toi avec ton écharpe » Barbier. Le directeur de la rédaction du magazine L’Express, quand il n’écume pas les plateaux de télévision, poste des vidéos qui vont nous apprendre la vie. Et après celle réalisée devant une gondole pendant ses vacances à Venise, Christophe Barbier a décidé de surfer sur la vague The Artist, nous gratifiant d’une réalisation muette en noir et blanc. On pourrait sauter de joie à l’idée que, pour une fois, l’éditorialiste ne puisse ouvrir la bouche. Malheureusement, même réduit au silence, même avec une écharpe devenue grise, il est affreusement irritant. Parce que si la forme pourrait être drôle, elle sert quand même un fond assez contestable. D’abord parce que Christophe Barbier conseille de choisir son bulletin de vote au hasard, meilleur moyen de s’exprimer par les urnes comme chacun sait. Mais aussi et surtout, parce que jamais l’édito politique n’a eu pour rôle de répondre à la question « comment voter ? ».

__ La phrase de la semaine, c’est celle du Saint Père. Pour reposer un peu le contexte, imaginez la B. Family au presque complet (Ju la Velue est toujours en exil à Paris, en train de manger des champignons en boîte et des Smacks)(oui, les études parisiennes c’est un peu Koh-Lanta) lors du dîner dominical. Capucine est en short, comme 358 jours de l’année (les 7 autres correspondant à la semaine au ski). La Reine Mère finalise son dîner simple et rapide composé d’une douzaine de plats et deux desserts « et il me reste aussi des éclairs à la chantilly praliné de la dernière fois ». Et Chemo le moche parle de vomi/chiasse en rigolant comme un demeuré. Parce que Chemo est un ado, un vrai, qui porte ses pantalons à mi-fesse, trimballe son corps et ses bras trop longs dans toute la maison en grognant, a de graves problèmes psychomoteurs (le gus inonde la table chaque fois qu’il veut se servir un verre d’eau), se lave une fois par mois et agite sans cesse sa petite tête pour chasser sa mèche JustinBieberienne. Or, dimanche, c’est précisément cette mèche et son lavage peu fréquent qui ont attiré l’attention du Saint Père. Et c’est plein de perplexitude que le géniteur a interrogé son fiston : « mais tu comptes vraiment aller au collège avec ta tête de brosse à chiotte usagée ? »